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Zum Ende der Seite springen Blond?????
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Trance Gemini   Zeige Trance Gemini auf Karte Trance Gemini ist weiblich
Foren Sonne


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Blond????? Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Das erhielt ich von meinem Süßen,komisch....nächste Woche Mittwoch muß ich zum TÜV.Sollte mir das was sagen?????


Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren
zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach
nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten
anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto
muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
""
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander
denken muß...) "Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich
mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"?"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe
Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie
angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da
gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß
er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen
der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer
und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen
beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von
*Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem
Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor
und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne
fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem
Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt
durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden
Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle
und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen
Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben
einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang
zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das
Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte
den Prüfer:

"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl
zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
*Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und
Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte
zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den
Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die
Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass
aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber
auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden
Tätigkeit nachgeht




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Unter dem hauchdünnen und fruchtbaren Nährboden des Scheins leben Mythos und mannigfaltige Warheit.
Nicht eine einzige Betrachtungsweise kann alles jemals ganz erfassen.
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30.01.2007 10:59 Trance Gemini ist offline E-Mail an Trance Gemini senden Beiträge von Trance Gemini suchen Nehmen Sie Trance Gemini in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Trance Gemini in Ihre Kontaktliste ein
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rofl
Irgendwie fehlte mir jetzt der abschließende Satz: "Schatz. Weißt du was? Ich mach das für dich!" großes Grinsen




Fuechslein`s Signatur:
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30.01.2007 11:50 Fuechslein ist offline Beiträge von Fuechslein suchen Nehmen Sie Fuechslein in Ihre Freundesliste auf
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lol
Wieso sollte er das sagen, warscheinlich steht er danaben und lacht sich über seine Frau und den armen Prüfer KO ^^




Philly`s Signatur:
My style is di bom digi bom di deng di deng digigi uu uuu ?
carubuano peer with di bom digi bom di deng di deng digigi uu uuu?
30.01.2007 12:17 Philly ist offline E-Mail an Philly senden Homepage von Philly Beiträge von Philly suchen Nehmen Sie Philly in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Philly in Ihre Kontaktliste ein Skype Screennamen von Philly: hacker19 Xfire Screennamen von Philly: hacker19
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Mafia-Füchsin


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Zitat:
Original von Philly
Wieso sollte er das sagen, warscheinlich steht er danaben und lacht sich über seine Frau und den armen Prüfer KO ^^

Das wage ich mal stark zu bezweifeln, denn welcher Mann möchte sich den Satz - und wenn auch nur gedacht - anhören: Bei so viel Blödheit muss sie aber verdammt gut im Bett sein.
Sprich: es würde für den dazugehörigen Mann recht peinlich werden Zunge




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morticia   Zeige morticia auf Karte morticia ist weiblich
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rofl HUUUUUP
Gibt es nicht auch sehr "blonde" Männer, die ihr Autochen beim TÜV vorfahren.

BTW: da fällt mir ein Witz dazu ein.

Sie kommt ins Wohnzimmer. Er sieht TV.
Sie: Schatz, das Auto springt nicht an. Es ist Wasser im Anlasser.
Er: Das glaub ich nicht. Vielleicht ist die Batterie leer. Hast du das Radion angehabt beim Parken?
Sie: Nein. Ganz sicher nicht.
Er: Hört man was, wenn du den Zündschlüssel drehst.
Sie: Nein, überhaupt nichts.
Er: Dann ist der Anlasser vielleicht kaputt
Sie: Sag ich doch! Es ist Wasser drin!
Er: Wieso Wasser! Woher willst du das wissen, du kennst dich doch nicht aus mit Autos.
Sie: Ich weiß es! Es ist Wasser!
Er (genervt): Ich schau mir das mal an. Wo ist das Auto? In der Garage?
Sie: Nein. Im Swimmingpool
Augen rollen




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Ich hasse das Chaos. Aber was soll ich machen? Das Chaos liebt mich! Morti

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von morticia: 30.01.2007 15:31.

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Ja, ja, aber immer erst nein schreien. Wir Frauen wissen schon, was wir sagen. Nick Auch wenn es für Männer nicht auf anhieb schlüssig erscheinen mag rofl




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30.01.2007 16:13 Fuechslein ist offline Beiträge von Fuechslein suchen Nehmen Sie Fuechslein in Ihre Freundesliste auf
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Themenstarter Thema begonnen von Trance Gemini
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Wir haben eben unsere eigene Art von LogikAugenzwinkern




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30.01.2007 16:36 Trance Gemini ist offline E-Mail an Trance Gemini senden Beiträge von Trance Gemini suchen Nehmen Sie Trance Gemini in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Trance Gemini in Ihre Kontaktliste ein
-=NightMare=-   Zeige -=NightMare=- auf Karte -=NightMare=- ist männlich
bissiger Wachhase *g*


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@morti: du hast was vergessen.

das beweisfoto





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30.01.2007 16:39 -=NightMare=- ist offline E-Mail an -=NightMare=- senden Beiträge von -=NightMare=- suchen Nehmen Sie -=NightMare=- in Ihre Freundesliste auf
Gerald Gerald ist männlich
Haudegen


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*lol* Wenn der Motor beim Tauchgang lief, ist nicht nur der Anlasser kaputt ^^
Zitat:
Original von Dieser Link wird erst nach der Registrierung angezeigt. Trance Gemini
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.

rofl Klasse!




Gerald`s Signatur:
Don't let them do anything that takes you off the bridge of that ship, because while you are there, you can make a difference - James T. Kirk

Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Gerald: 30.01.2007 20:53.

30.01.2007 20:51 Gerald ist offline E-Mail an Gerald senden Beiträge von Gerald suchen Nehmen Sie Gerald in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Gerald in Ihre Kontaktliste ein
elvira
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Zitat:
Original von morticia
rofl HUUUUUP
Gibt es nicht auch sehr "blonde" Männer, die ihr Autochen beim TÜV vorfahren.


vielleicht Atlan, unser aller Kristallprinz? großes Grinsen dabei weiß ich gar nicht, wieviel prozent der mitgliedschaft dieses forums den kennen. lohnt sich aber, ehrlich!

Eure witzstorys sind jedenfalls cool!
Einen witz ganz anderer Art (auch auf die gefahr hin, jemanden zu pieksen - glaubt mir, das ist überhaupt nicht meine absicht, aber der witz ist gutsmile
Gott, jesus, der heilige geist und maria wollen einen ausflug machen.
Gott schlägt Jerusalem vor. sagt jesus: da geh ich nie wieder hin, da hat man mir übel mitgespielt.
Gott: verständlich. wie wärs denn stattdessen mit einem netten erholsamen ort in südwestfrankreich - lourdes?
sagt maria: da muss ich immer wunder tun, das ist kein urlaub!
Gott: ok, aber was haltet ihr von rom?
sagt der heilige geist: o, prima, da war ich nocht nie!
11.04.2007 17:43
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